想改掉的一些依赖

生气的时候，我会很想吃东西。。孤单的时候，我也会很想吃东西。。难过的时候，更是一直吃个不停。我想我是知道原因的，是想借用食物把自己的肚子填的满满的，慢的不剩一点点空间那种感觉总是带给我一丝丝满足和安全感，就想用被子把自己裹得紧紧一样。。那总感觉，就像就算全世界只剩自己也没关系的感觉。。还是，就因为至少肚子满满的，就像是至少我还占有着一些东西，而那样东西是没有人可以抢走的？当然怎么可能有人会把自己吃下去的东西抢走呢@@ 我不晓得怎么去形容那种感觉，但如果你跟我一样，或许你就会明白吧。。

就这样，渐渐地我变成了一个常常暴饮暴食，但又一直忙着减肥的白痴。减肥不止是因为爱漂亮，也因为想要改掉这个笨蛋才会有的坏习惯。。而暴饮暴食并不是因为我放弃减肥，而是，在某些时候，我的心脏控制了我的的身体，心脏他很仁慈，他让我狂吃狂喝狂笑。。等到肚子再也撑不下的时候，大脑就会突然清醒过来。大脑他很现实，他会要我把刚吃进去的尽量吐回出来，他骂我白痴，减得的那么辛苦一下子又没有了。

有的时候，我会选择喝水，水凉凉地流进喉咙，它可以暂时舒缓压抑着的情绪。一直喝一直喝，能喝多久心情就会平静多久，喝撑了也没关系啊！反正又不会肥的^^
喝到受不了,但还是难过的时候，我就会不自觉地哭，一边哭一边喝，就像一边哭，嘴巴还在一边吃一样。。偶尔崩溃以下，还蛮痛快的，但那绝对不会是在别人看到的地方。那是最后的坚持，不可以再妥协的底线。

我不奢望别人正真了解我，因为真正经历难过的只有自己，有多痛苦也只会有自己明白，勉强别人去猜测自己的感受，强迫别人理解自己的心情，我明白，是不可能的。我不会去勉强·，也不会再去强迫，我放过你了，就当是我放过我自己。虽然我承认，很多时候我还是期待着有这么一个人。但终有一天，这份期待会随着时间，慢慢减少直到消失。到那时候，我或许就会因为放下了期待，而成为世界上最幸福的人。

而又或许到了那个时候，我不再依赖任何东西，让自己快乐，让自己自在。
好好地活着，用尽自己的力量，活得更加好。

goodbye my friend.....

gudbye my fren...3 of my best fren will be leaving me..study aboard ...1 at usa 2 at india....i knw im gonna miss u all..so much so much...hw could i live ..relax...i knw i cn still live..bt life without them would b empty...they r frens tat light up my life..they gv me courage along my from 6 life...without them i dnt knw how to fit in..they r nt my classmate..2 of them was my classmate bt nt my frm 6 classmate...if u knw me..o if u do read my blog..u will knw hw hard 4 me a emo gal lik me to live again in a new environment...i been thought ...i mean i had finnish my terrible frm 6 life...its gonna b a new start nw..i work as a temporary teacher b4 i gt a place in university..everythg is confusing 4 me in tis period...bt too bad...my best fren leaving....i dnt knw who i cn goes to whn i having problem ...i dnt knw who else will borrow me a shoulder like she did...i dnt knw who else will willing to hear my rubbish feeling lik she did....i really dnt knw...will i turn bak to my tinny little world tat onli myself inside??? im afraid ..im so wry...n im so so so sad....im sry..i tot i had promise to grown up...i actually did tot tat im grown up...bt after tis few test...i knw im still a little gal..tat useless..tat cnt live by her own...who should i discuss wit when i dnt understand those troublesome paper work...who should i ask to acc me whn i feel lik goin out...who will knw im nt ok whn i pretend to ..once again i will have to b alone in a strange place...i understand time cn cure all tis...i understand somehw tis kind of thg will happen to any1...i understand if i cn juz be brave a bit dn i will be juz alright...i really understand....mayb i juz need comfort...maybe tat will bt another accompanies somewhere waiting 4 me? tatz sumthg i cn do nw...always thk of d bright side..i hope...i will juz b ok...

冰

我把你放在水里

久了

水也冷了

没了

杯也空了

我把你放在心了

久了

心也凉了

没了

心也空了

沉沉地

时间走了

清清澈澈的

都不在了

或许 我真的忘了

冰 终究会溶的

傻傻的。。。

现在的心情。。。
好郁闷哦。。很不好受。。
好像很难过。。但哭不出来。。
虽然哭不出来。。但没有半点开心。。
好多话想说。。好多好多都说不出口。。
思绪一片混乱。。不知道自己在想什么。。
完全控制不到自己！！！！我快疯了吧·！！！
为什么总是那么多烦恼？？为什么总是有那么多的问号？？又为什么总是有那么多事要做选择？
为什么又为什么？ 心里面说想得和脑想的都不一致？
可以告诉我吗？？你到底在想什么？？
我又到底在想什么？？

我的爱。。你好吗？

我从前的最爱。。你还好吗？

我没有特别想你。。反而突然就会想到你。。

我没有特别恨你。。但反而时不时就会想骂你。。

我没有特别想见你。。但好像经常都会看到你。。

我已经没有再爱你了。。但反而忘了有多讨厌你。。

我活得好好的。。或许是忙碌的工作然我没时间想太多。。

反而。。看到你活得好像比我好。。心里总是有点怪怪的。。

那不是妒忌。。也不是坏心眼。。

只是会在想。。你和我在一起的时候。。是否也活得那么好呢？

我和你总是会有且不断的联系。。或许只是我自己没用。。就是不能完全忘记你。。

我是怎么了呢？ 是我自己放的手。。怎么好像脑子想放心却不想呢？

是安全感吧。。我总是没办法从你身上感受得到。。

放心吧。。到那么久了。。我都没纠缠你。。相信现在也没有这个必要。。

祝你。。幸福快乐。。